Je suis malheureusement Kardashian au niveau des appareils électroniques. De voir un nouveau iPhone d’une nouvelle couleur que je peux passer sous la douche, ça me donne le goût de passer en char sur mon iPhone actuel (par accident).
Apple a mis la barre haute avec son nouveau jouet (ou accessoire de mode) surtout qu’il met fin à beaucoup de struggles qu’on avait avec notre *sti d’iPhone 6 qui a pu de batterie avant midi…
Voici 7 choses que tu dois savoir avant d’acheter ton nouveau bébé!
1. Pas avant le 16 septembre
Calmos pepito, tu dois attendre le 16, t’as le temps d’avoir une couple de paies avant d’aller faire du camping devant l’Apple Store…
2. Il coûte cher
That moment quand ton cell coûte 1309$ et que tu sors pas parce que t’es broke… Et oui, il va falloir que tu fasses des choix : manger ou avoir le nouveau
3. Tu peux l’échapper dans ta toilette à répétition
J’ai scrappé 3 produits Apple en un été à cause de «dégats liquides»aka bol de toilette, bière et vino sur les appareils. Ils ont pensé à tous ceux qui sont comme moi et on fait le nouvel iPhone résistant à l’eau!
4. Tu vas perdre tes écouteurs
Sont sans fil, minis et trop faciles à perdre. Voilà! Eh oui, le nouvel iPhone n’a plus de prise à écouteurs, donc plus question de brancher tes anciens écouteurs!
Je suis prêt à parier que tu vas les perdre en faisant ton jogging… TU VAS LES PERDRE.
5. La nouvelle couleur : Jet Noir
Sur la photo, c’est celui à droite. Je me visualise déjà en selfie avec mon iPhone 7 plus Jet Noir. Parce que t’sais, ils changent l’intérieur ET l’extérieur à chaque iPhone, faut bien rajouter une nouvelle couleur pour qu’on aille envie de l’acheter (surtout à ce prix-là).
6. Tu peux storer tes selfies en MASSE
L’iPhone 7 peut atteindre 256GB de stockage : si t’as la notif que ta mémoire est blastée, je vais venir moi-même effacer les 358 selfies de toi.
7. IL PARAIT QUE Y’A PLUS DE BATTERIE
J’applaudis Apple d’avoir enfin trouvé le remède à ton cell qui ferme pendant que tu prends la selfie de ta vie.
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